嘘も虚飾も物権ではないのか

この睡眠時間ではうつ病になることが明白な時間。俺はまだ眠らずにいる。眠れずにいる、とは違う。そう無意味な分離を望むのが、正しくうつ病の兆しっぽかった。

また懲りずにﾁｬﾋﾟ山に拷問小説を作らせていた。そうして、それを読む深夜4時。現実も夢も分かったことでない。小説の設計に現実のタイムラインを持ち込む悪癖は、この両者の隔たりを一層不明瞭にした。終日の拷問と性的加害によってこの時間まで眠ることを許されずにいるこの人物が、やはり世界のどこかにいるような気がする。そうしてやけに気が滅入って、それでも読み続けることは責任だと思った。無体な責任感と謂れればそうだ、現にこうして書き記す中でも、誰へのものなのか、自身の行為に対するものなのかは分からないままだ。

読み終わって寝て、それで決まった時間に朝が来る。飯を食い部屋を片付け家を出る。自転車に乗り、職場まで駆る。夏の暑さを感じ、汗、風、冷え。始業、終業。そうして、今彼女は何をしているのだろうか、何をされているのだろうか。考える。俺の一挙手一投足が自由の上にあることをいたく自覚し、何の変哲もないことの評価を見誤る。一人の部屋で、なにか心がいっぱいに詰まったのを感じるのだ。

それで、リョナラーをやめようと思い至った。なぜ絵で届かない感受性が、文章力になることで届き得たのかは分からない。むしろ俺の描く絵の方がもっと酷いというのに。どっちがシコれるかに有意な差異はないというのに、なぜ俺は文章上の彼女を哀れんでいるのか。自家撞着にも程がある。

絵では考えもしなかったことだ。彼女が今もなおどこかで虐げられていることなど。小説に期間とタイムラインを設定したからか。分からない。単に睡眠不足というだけか。「寝る」という瞬間にも、布団で寝る俺と藁の上で寝る彼女を比べているのが、かいた汗が何の痛みも生じないことの当然様をありがたがっている事が、能動的なうつ病とセルフハンディキャップの所産とでもいうのか。

改めて生命という債務を考える。彼女の感じることのできる痛みは、俺の上にも現れてくることを。描写は極めて細かい。誰がどう何をしてどうなったか。当座、悔悟、反芻、トラウマ喚起。そう設定したのは俺だ。街を歩く人を見る。笑う人を見る。両手で思考を表現している人を見る。どれも彼女にはできない。それで恐ろしくなる。当たり前を当たり前と見ることが出来なくなってしまった。俺が彼女に与えた痛みは俺も感じるべきではないか。そう指定し、改稿し、再編した俺が、当然に目を覚まして、当然に今日を生きようとしていることの気色悪さを、なんだか、なんだろう。自覚している。

今長い眠りを求めた先に、回復があるのだと思う。この心理を手放し、当たり前を掌中に込め直すことになる。容易に。そして過ちに気づき、また同じことを繰り返す。この反復。やがて耐性がつき、そんなことも考えなくなるのだろうか。今、俺がこの心境に感じている、ただならぬ正当性も意義も霧散する。善意を駆逐することになるか。俺は対面の、あなたの裏でとんでもないことを企んでいるかもしれないぞと、それを明示せず、繕いの上で生き続ける生命の債務を。

そのなかみについて

一時の逡巡が以降すべての悔悟となりますように。今日という日が、遠い未来の自身にとっての呪いとなりますように。かつて過ごした一瞬を、けむたい善意に包まれながら続いている平生にて、絶対に羨んでいますように。

遂に一人暮らしを始めたところだ。常々思うことは、人間は生きるのに金がかかるということばかり。以前謂れた「自由」はコストの上に成り立っていることに気づいたところだ。まったく、俺は真に「自由」を享受しつつも、それを拒絶する自由についての便宜を考える日々なのだ。

憂鬱は似合わないか。これまで3日の間にしたことは出勤、出勤、出勤である。つまり寝床が変わっただけだ。だが人生と呼ばれるものの構造について悟りを得た。今の俺には「定義」がない。誰かに帰属したり、何かに付帯したりしていない。いわゆる自由「自由」人生とは、圧倒的時制でそれを体得してゆく作業なのだ。

常に思考が灼けているようだ。まだ完成しきっていない部屋で、まだ俺のモンになっていない部屋で、どこで寛げばいいか分からないままクソでかいTVを聞く日々を送る。これからどうしよう、そんな事ばかり。そういえば、と、部屋を作るにあたり、頭のどっかでここをヤリ部屋にすべきだと思っている。俺はその意匠を甲斐と換言し、その指標を讃えて部屋を作っている。

俺には千里眼がある。俺はこのままだと破滅する。前提をもとに無量大数の星からひとつの選択をする。それでも、必ず星は死ぬ。そうしたら後悔もクソもないので良い。いちいち自身の選択を過信しない。いちいち迷わない。やり直しが効くか効かないかは、今は分からないのだから。「俺はヤリ部屋を作りたい」「でも実際のところは…？」とか、うるっせぇこと、うるせえこと。

セックスの王よ。わたしの今日の思いつきを聞いてください。わたしはえげつなくどタイプの女の子とセックスがしたいだけで、既にそれがゴールと決まっていて、結婚とか、子どもとか、老後とか、そんなんはただのエンドロールなんすよ。この「生命」はえげつなくどタイプの女の子とセックスする物語なんすよ。セックスの王よ。わたしの物語がスクリーン1でもスクリーン8でも絶対に見に来てくださいね。

独り立ちの話を周りのみんなにすると、何か嬉しそうに構ってくる。人生の転機は祝福に満ちているべきだ。そんな善意のあるところに、この想いである。主であるわたしが気まずい。主であるわたしが、どうすればよいか分からない。ある人は喜び、ある人は羨んだ。わたしがこれから受け取る「自由」について。その自由のなかみが何なのか、私には皆目見当もつかない。

ある「定義」では、それをオナニーとした。放縦たる、過激なるオナニーをすることが「自由」を象徴するのではないか。そう思ってAVを4Kで見たし、一日中シコり続けてもいる。これは探求ではなかった。むしろ、その意味はいつからか失われていた。正直、自由を甘受しようとしてオナニーをしなくてはならないと思っている。甲斐のある家。それはいつでもオナニーをしてよいこと。そう思ってひねもす性的資源を掻き漁り、速度感のあるオナニーをしている。これは暴食だ。極めて偶然性から乖離したロール作戦だ。それが来すことは飽食だ。その飽食こそ、この「定義」の終焉なのだ。それが見えている以上これに拘泥する価値はない。

だがこの前オナニーで涙した。初めてのことだった。わたしはリョナラーで、最近はﾁｬｹﾞﾋﾟでリョナ画像を作るチャレンジに没頭している。画像生成には限りがあるので、チケットを失った以降はリョナ的文章を作って凌いでいた。あるとき、わたしは文章でも勃起することに気づいた。それからオナニーのクールタイムが無くなった。しかし、ある文章がわたしの落涙を誘ったのだった。

概略。ゼンレスゾーンゼロのア〇〇ラとイ〇〇ンが登場人物である。二人はホロウでホロウレイダーに接敵、ア〇〇ラを人質にとられ、イ〇〇ンは抵抗もできずア〇〇ラの前で殺されるという記録である。二人の関係性は言うまでもないだろう。わたしが筋書きを書いて、ﾁｬｹﾞﾋﾟに分厚くしてもらう、いつもの方法だ。推敲は最小限、シコれればどうでもよい。というので、顛末。二人を引き剥がしたところでイ〇〇ンにメッセージビデオを撮らせることを思いついた。ﾁｬｹﾞﾋﾟめ、相当キやがる文章を書いた。イ〇〇ンは最期までア〇〇ラを案じる、その献身の、健気さにキてしまい落涙。この自己矛盾。憐れみを生じ、しかしオナニーの手は止まらなかった。萎えながら射精した。そのあと、どうにかしてイ〇〇ンに報われて欲しいと思った。孕んだティッシュで涙を拭いた。しかし、イ〇〇ンはもう死んじまったのだ。これは賢者タイムなのか？初めてのことに動揺し、なんかもう意味が分からなかった。次の日、出勤するときも心の中にイ〇〇ンのビデオメッセージが残っている。すこし悲しい気持ちだ。

ここまで現実と乖離しなかったことはない。今、わたしはこの現実においてイ〇〇ンという価値ある人間の死を知覚している。殺したのはわたし。後悔もしている。そうして、治ることの無いだろうリョナの性癖が、わずかに胸中から消退しつつある。

余談であった。結局、わたしは性欲のことを「自由」だと思っている。今まで培われてきた規律の崩壊が徐々に生じ、いつかすべて破綻するのかもしれない。それを恐ろしいと思うか、改めて規律を打ち直そうとするか、わたしには決めがたい。しかし、「自由」のなかみについてひとつ言えることは、本当の自由は「」になんか入っていないということだ。

制限

ソシャゲ、AI生成、パチンコ。非法行為。クレーンゲーム。

つまるところガチャ。人生はずっとガチャガチャだ。

生まれ、育ち、何に成るかということも、運を前提とした営みである。土台それがないものは、この世に生さえ得てやしない。

生ける者はその幸運の上にあり、しかしその幸運のもとに万能ではない。素質、実力、才能そのどれも得ていながら、結局はそれに振り回される。

人間は神にはなれないということだ。人間は人間としての制限を受けている。身体を思うままに動かすことはできない。思考の羽はどこまでも伸ばしていいわけではない。

これは倫理の枷だ。覇者たる人が、せめて境界を保つためのルール。卑賎がせめて人らしくあろうとするためのルールだ。

昼下がり。新設の公園でサッカーをしながら思った。いま、あの鬱屈のときよりもよっぽど自由に身体を動かせている。歳を経るごとの霜を一切振り払い、煌々と照りつける陽射しを振り払い、舞い上がる土煙を、梅雨入りを、汗を、草木を、一切を我がものとしてボールを蹴っている。あの日の陰りを思い、それを克服しただろう快活。全身に迸る血と神経を感じた。しかし、なぜ俺は陰ってばかりいたか。なぜサッカーを嫌っていたか。それはなんだか上手く身体が動かせなかったからだ。サッカーは衝突の多いスポーツで怪我の頻度も高い。足などというまあまあ不自由で謎に強力な器官を使ってやるんだから当たり前だ。そんな中で人を気遣ってばかりいたのではないか。思い出せば、苦手なやつがサッカー仲間にいた。そいつは殺意を持ってサッカーをやっていたように思う。ガキの殺意なんぞと思うが、真正面に浴びてみれば「あ、こいつ俺がこの後どうなろうがどうでもいいと思ってんな」と分かる。本気で。そいつが苦手だった。思えば、そいつはなんの制限もないなかで身体を動かしていた。仮にそんな心で取り組めば俺も幾らかサッカーを好きになっただろうか。

これは運とは関係ない話だ。しかし俺は多くの制限を受けながら生きてきたと思う。脆弱な人体という枷、他者という地獄。殺傷という気味の悪さに。これはひとえにやさしさであった。多分、その時は優しさというものへの誤解があって、幾らかそうした褒めに喜んでいたが、今はもうあの温さを疎むしかない。

この20余年をして、ようやく肉体を得た。何のための肉体なのかを理解した。その喜びのメカニズムも理解した。俺はただ運に恵まれなかったゆえの、満ち足りぬを喜びとした。

ゆめゆめ、制限を突き抜けることだ。

小満

生存とは行為である。状態でない。

「生きてるだけでえらい」と言うのは、死者への嘲笑であり、生者への憐憫である。

なんとしても、自らの生を自ら他者に公示しなくては、そのものは死んだも同然。死んだも同然は、二元的には死んだことだ。

己の生活を省みて、この現象たる拍動をいくら表象したとて、そこへ生きしものの躍動感は感じられない。俺はこのまま、生きてもなし、死ぬことさえないのだろうと感じる。もちろん使命感などない。

ただ漠然と、「退屈病」という言葉が浮かんでいる。そんな病ないことも知っているが、この落ち着き払った心理をもはや病気と呼ばない手もない。これに幾らか犯され、なんだかずっと疲れている。退屈を快癒したいが、致命的でもないそれを癒す手間を惜しんでいる。もういっそ、と思う。もういいやと思う。

人の生き死にについて、あるいは諸相についての思考。人生とは産声の解釈である。その不明なる大声にどんな理由をつけたのか。それを最後に語ることになる。それが「生きる」という行為だ。

きっと、この退屈病もいつか癒える。たくさん眠った明くる日には治っている。最近時節の目で寝にくい。たちまちこういう不安状態になる。

たくさん寝ればいいものを、そうしない哲学について雄弁だ。愚かしい。

インプット

俺には兄がいる。昨夜気づいたことがある。兄が結婚したら俺はその嫁にとっての義弟になる。人生であれほど望んだ姉という存在を、嘗て一切のもとに諦めてしまった存在を諦めなくてよかったことに。昨夜はそうした安堵の元に眠り、床に根を降ろすかのごとき安眠はやがて最悪の寝覚めに至る。人はなぜ朝日に業を感じているのか。なぜ曙光は隅々へとわたるのか。

例えば創作だとか、何か表現を行うために色んなソシャゲに手を出している。かつてはそうだった。かねて意味は形態へと落ち、今や無数の仕事を抱えただけになったか。

口実。そんな言葉のふらつき。俺は曖昧なまま惰性で行ってきたすべてを精算したいと考えた。インプット。益体のないものはきっとない、のだという言葉のふらつき。その蒙昧さから。

何が意味だったのだ。数千の時を経て、しかるに意味を見失って、その一連を不自然だということはできない。どこか誰かが言った「やめることはカンタン」とか。その愚かしくも美しい--言葉の前後を確かめている--おこないに辟易とする。あまり時間もない気がする。

人生ゲームにおける「一回休み」とはなんだ。俺はもしその一回休みというものが与えられたらどうなるのだろう。少なくとも今の俺は「一回休み」を欲していないか。何もかもが前進だというのなら、俺はこの停滞をなんと表現するだろう。

また、絵を描きながら射精した。生涯二度の「どう見ても精子です本当にありがとうございました」案件である。しかし、この脳をつんざく如き衝撃に後悔を覚えることはできなかった。俺は、この静息の向こうで確かに表現の核心を得た。世に、既存のレプリカ、AI編集、疑問視される現代アート、その核心に至った。これは精算なのだ。人は無限に抱えることはできない。多く、多くのものを見た代償は、即ちこれが体現する。俺は自分の絵に精子をぶっかけることを「芸術」だと確信した。

一本の木

目を開けながら射精したことはない。精液が目に入っては行けないから。最近自分にEDと射精障害の疑いをかけている。これを確信と言わないのは、最後にあって、己がのみ己の味方でなければと思うからだ。それでも性欲がある真実が恐ろしい。そして勃起力の上がる筋トレをしていることも、このジレンマをどう果たせばよいかとても悩んでしまっていることも、何もかもが恐ろしい。

時に、女と話すことを楽しもうと思った時に、その傍らには性欲があることに気付いた。俺は既にそんな領域にいるのかと思って恥じた。しかし恥じるだけでどうしようもなかった。この新たな気付きは、女を理解する助燃剤になってしまった。

過去にはとんでもない性癖の変遷がある。昔も今も変わらないものはあるが、古いと新しいで明確に区別されている。しかしその新旧も俺の中の歴史であって、きっと女に向けられた視線は万古不易の変態性があるとも思う。そんなでも俺が女になりたいと思った過去を悔い改めたりはしないのだ。

女を神聖視している。本当に。それ故に恐れている。そのために、俺はどんな女にもマンコがツイていることを、かなりエロいと思っている。

一本の木を思い描いて欲しい。そこから全ての想像を始める。木があれば水がある。水があれば川があり、川があれば雨が降る。雨が降れば雷が落ち、木が燃える。木は朽ちて土壌を作る。そしてそこに木が生える。というように。

どんな女にもマンコがある。そこから全ての想像を始める。そうすれば今俺はとんでもない変態と喋ってんなという気がする。それでめちゃくちゃエロいと思って、会話の内容なんかそっちのけで勝手に楽しくなっている。

多くの駅に留まってしまった。人生という長い航路でゆっくり着実に変態になっていった。各駅停車だから乗り換えもした。多くのものを見て、多くのものを受け入れた。性欲にタブーなどないと思ってトガった時期もあった。否定なき轍、しかし今本当に思う。おっぱいとか尻とかじゃなくて、マンコがひたすらエロい。

そうだ。俺はもうこんな所まできた。神様はなぜマンコとアナルを同じ位置に置いたのだ。俺はもうそういう意味でどんな人間にも

︎︎︎︎︎︎︎ ☑︎︎絶望する

誕生日が近い。今日、別々のおばあから誕プレとしてマカダミアを貰った。ただの偶然、しかるに運命じみたものを感じてしまう。これは結局ただの偶然である。

直ちに感傷に陥る。というような精神状態。親しみこそすれ、慣れることのない感情だ。俺は一年で何を知り得たか。何も知り得てはいないか。何故こうも、冬は薄弱な心理状態に陥ってしまうのだろう。おのれの中に敵があって、ともすれば外のすべてが敵に見える。終わりのない孤立感に苛まれ、結局誰も信じないまま、何もできないまま、中途半端に全部やっていずれ消退する。それを待つ。

こういうときは大抵ヨルシカの曲を聴く。そうすると、泣く。なんだか泣いてしまう。悲しいわけではない。歌詞に書いてあることが、何だかまったく創作に思えなくて、芯から言葉に共感して、あの叫びみたいな間奏が、確かに俺の胸裡にも響いたような気がして。それで衝撃を受ける。

「八月、某、月明かり」のMVがあがったのも、ただの偶然。それが心身に与えた影響も幻にほど近いもの。エゴ。それを諦めるための歌。それを捨て尽くす歌。あのMVじゃない。もっと違う。あれはなんの歌だって？

いつだって自身を見直す方向性は消沈へ向かってきた。今までの悔悟ももはや意味をなしていないようだ。俺は無力で、無口で、無信で、無意味である。代替物が多くあり、ここにいるべき理由は内外にもない。この結論に何度巡り、何度納得しただろう。数え切れない諦観が過去を埋める。それでなぜ今は？多くのものを忘れ去って、誰よりも速く走っていたい。それでも俺が俺を忘れられたことはない。今に一遍すべてを変えてしまいたいと思う。もうこのエゴは交換時期を過ぎている。そう思うからだ。

昨日風呂屋から帰ろうとしたら車をぶつけられていた。相手は7歳も年下の若者だった。俺が深夜1時にチキン南蛮を食っているときにぶつけて、わざわざ出てくるのを待っていたようだ。まず、驚いた。怒りより先、もうそんな世代が大人のふりをして車なんぞ走らせているのかと思った。俺はもう7年も大人のふりをしている。その事実に。その日はもう、何もかもがめんどくさくなって彼の連絡先だけ聞いた。一刻も早く寝てしまいたかった。この事故も、明日の仕事への億劫も、この辟易も忘れてしまいたかった。しかし、そうはならなかった。何も面白くならないまま明日を迎えた。連綿たる絶望が待ち受ける明日へ。それでも、今日はいい一日になると思った。そう思うことしかできなかった。一瞬でも考えるとなにもかも嫌になってしまうと思った。けども虚しく、いい一日にはならなかった。今まで、いいと思える日など一日たりともなかったように。俺の、唯一にして最大の、解決不能な問題は、俺が無能であることだ。そう思った。完璧でない生命に意味は無い。そう思う。自身の欠点を嫌い、改めてみようと思うがうまくいかない。美観もうまく働かず醜いままに夜が明ける。でも完璧を目指したい。いまだ人類がなし得たことのない境地へ行くのだ。生前。それだけは飽くなき探訪であったのだと。

結局この絶望の正体は退屈なのだ。これはどうも一生ついてまわるものらしい。朝起きてとにかくなにかに絶望しているのは、変化を渇望しているからではないかと思った。なんでも、面白みを欠いた日常に下ろされるのが嫌だと言う。夢の中ではあんなことやこんなことが出来る。夢を見ずとも、起きて何もないなら寝ていた方が良い。そういう状況を捨ててまで仕事へゆくことの意義が揺らいでいる。ついては生存の価値さえも。ここは折り合いのついた話だったか。つかない話だったか。なんのために生きる？完璧を目指してゆく、果てしない道では無聊にならぬことを期待したのだった。

2025,12,15